木馬程序(你中了多少木馬？)

什么是特洛伊木馬程序？

特洛伊木馬一詞來源于computer，是指一種黑客工具，它遠程控制計算機軟件，在用戶不知情或不同意的情況下入侵計算機，然后破壞或修改數(shù)據(jù)；

我們今天談論的愛情木馬程序是借用了李欣頻的人類木馬程序的概念。隱藏在我們頭腦中的人類木馬程序，是我們生活的框架，是我們潛意識中的信念。這些信念會不自覺地控制我們的思想和行為，讓我們一次又一次地被困在相同的情緒情境中，陷入不快樂和不幸福的循環(huán)。

以電影《盜夢空間空》為例。在電影中，有一個植入信仰的概念。一旦你被植入了某種信念，之后的所有決定都會在這個基礎上體現(xiàn)出來。除非當事人發(fā)現(xiàn)，否則木馬程序會控制整個人不斷崩潰，直到自毀。

比如一個女生總覺得自己不夠漂亮。按照她自己的說法，原因是她媽媽從小就告訴她“不漂亮的人要多努力”。如果我們更客觀準確地回過頭來看，事實可能是這個女孩“自認為”她媽媽覺得她不夠漂亮，并將此放大為“大家都覺得我不漂亮”，進而認定她不漂亮。

母親可能說過她漂亮，甚至不止于說她不漂亮，但因為她內(nèi)心早已建立了一個“我不漂亮”的木馬程序，而且根深蒂固，所以她會從母親成千上萬的句子中挑出與自己“我不漂亮”有嫌疑或相似的句子來順應和深化這個木馬程序；有時候，我甚至完全聽媽媽的話；

借用木馬程序這個詞，愛情的木馬程序是什么意思？

我喜歡的一位作家說過，讓人痛苦的從來不是愛情本身，而是人們對愛情的信仰問題。愛是一次精神之旅，讓我們體驗真正的自己。

而愛情的木馬程序，就是那些讓我們在愛情中一次又一次痛苦的潛意識信念；那些你認為是真的、想當然的、不可改變的道理和真理，很可能就是讓你一直痛苦的特洛伊木馬；

這些木馬包括:認為自己不夠好，不自由，不知道自己喜歡什么，總是事與愿違，找不到人生的意義和使命等等…

下面舉個例子詳細解釋一下。也可以對比一下。你有哪些愛情信念？可能有一個你愛不釋手的木馬程序:

有多少人認同這種說法？讓我們考慮一下。接受不就是愛嗎？不接受對方的愛，就是不給對方愛的機會。被愛也需要智慧和勇氣。其實愛情分不清付出和接受。一旦你試圖分辨，那就是頭腦創(chuàng)造痛苦的開始。

付出的定義是什么？給錢，辦事，買禮物，還是全心全意對你？有多好？

看看自然界到底是誰在包容誰。誰在忍受誰？你看到的是承受水的山還是承受太陽的云？花是持久的蜂蜜？“包容”這個詞本身就隱藏著一種“我比你更完美”的優(yōu)越感。即使我們互相包容，也暗示著我們都不完美，反正也不怎么好，所以我們就將就一下吧。發(fā)自內(nèi)心的愛，是欣賞，是尊重，是接納。尊重是平等的，不僅要尊重對方，也要尊重自己；

最典型的三種愛情木馬程序:

第一:怎樣才能讓他更愛我？如何讓他永遠不變心？

第二條:他是合適的人嗎？怎樣才能找到真愛？

第三條:選擇我愛的人還是愛我的人？

第一:怎樣才能讓他更愛我？我怎樣才能留住他，讓他永遠不改變主意？

愛我多一點，這個詞多一點，其實潛意識里把愛情當成一種交易，看誰付出多一點，希望對方多愛一點，這樣他才會有安全感；“抓住對方的心”的目標，就是把愛情當成一個可以達到的目標，一個可以陪伴對方的對象。一旦這個目標、這個對象發(fā)生變化，就會產(chǎn)生挫敗感、悲傷和痛苦；

事實上，愛既不是你也不是我，不是“給予者”也不是“接受者”。愛是一種非常強大的能量，是每個人天生的本能。只有去除愛的恐懼和障礙，愛才能自由流動，只有流動，你才能感受到愛。

越想抓住一個人，越焦慮。焦慮的時候，大部分精力都被焦慮消耗掉了，很難感受到愛的流動。只有放下“如何拴住對方的心”的想法，才能徹底從自我禁錮的牢籠中解脫出來，享受自己的自由，這樣對方的自由才不會傷害到你。當兩個人都不再害怕受傷的時候，這種愛才是健全的，而不是互相折騰。

第二條:他是合適的人嗎？我如何找到真命天子？

在相愛的關系中，很多人總認為這個人就是真命天子，他們相愛，生活在一起，從此幸?？鞓?。找到所謂的對的人，你就幸福了，一切都好了。如果你現(xiàn)在的關系不盡如人意，你會覺得這個人不對，他不是對的人，所以你一次又一次的換對象。

之前看過一個有趣的故事。有一個人70歲了還單身。有人問他，你一直從紐約旅行到加德滿都，到羅馬和倫敦。你沒遇到完美的女人嗎？一個都沒有？他回答說有一個。那是很久以前的事了。她是我的完美情人。那你為什么不娶她；男人難過地說，他能怎么辦？因為她也在尋找一個完美的男人。

關系不會給你帶來痛苦或不快，但會把你心里已經(jīng)有的痛苦和不快帶出來，所以與其去尋找一個完美的人，不如用完美的眼光去欣賞一個不完美的人；愛只是讓我們經(jīng)歷“你到底是誰”的心路歷程。當你處于本名的狀態(tài)，也就是所謂的正我，那么你的對象就會成為你的本名情人；

第三條:選擇我愛的人還是愛我的人？

通常當我開始思考“我應該選擇我愛的人還是愛我的人？”，我對控制和改變的渴望早已埋在潛意識里，一不小心必將引發(fā)戰(zhàn)爭。大意是，如果我選擇了我愛的人，我就得聽他的，一輩子受制于他，怕他跑了；但如果你選了一個愛我的人，他會更聽話，我也不怕他跑了——所以還是選一個愛我的人比較保險，至少有贏有輸，有賺有輸。

這種選擇的后果是，他認為的安全會成為窒息的理由，因為這里沒有愛的主動和自然流動，久而久之就會成為一潭死水。

很多人在選擇“愛我的人”的時候，控制的欲望就已經(jīng)開始了，就像父母和老師更喜歡乖聽話的孩子，而不喜歡調(diào)皮、有主見的，因為這樣的孩子不好控制，對自尊心和權威造成很大威脅。

所以“愛”中沒有失去和占便宜的概念，也沒有利用和被利用的概念，因為彼此在這個過程中享受著巨大的快樂，這才是愛的本質(zhì)；愛是無法估量的，不可測量的。只要你心里沒有度量衡，你就分不清誰愛你，誰愛你。這兩者是相互的，當你在和對方評估誰付出的多，你注定會受傷和失望。

這些木馬的根源就在于自己的心里沒有愛，自己的心里沒有愛，所以才要拼命的去要愛，去抓住愛。

希望每個人都能在愛情中找到真善美的自己，活得高尚，活出真愛和愛；